像这样的句子叫什么,有没有更搞笑的句子大坏狼,大笨狼,永远斗不过喜羊羊,还要伺候红太狼,唧唧复唧唧,木兰开飞机,开的什么机?波音747!,男：”前面小姐站一站,给你二十干不干?” 女：”这

像这样的句子叫什么,有没有更搞笑的句子大坏狼,大笨狼,永远斗不过喜羊羊,还要伺候红太狼,唧唧复唧唧,木兰开飞机,开的什么机?波音747!,男：”前面小姐站一站,给你二十干不干?” 女：”这
像这样的句子叫什么,有没有更搞笑的句子
大坏狼,大笨狼,永远斗不过喜羊羊,还要伺候红太狼,唧唧复唧唧,木兰开飞机,开的什么机?波音747!,
男：”前面小姐站一站,给你二十干不干?”
女：”这位先生真会说,二十块钱只能摸．”
摸上不摸下,摸下要加价；
摸外不摸内,摸内要小费；
若要今晚陪你睡,价钱还要翻好几倍．
顾客：万水千山总是情,不给小费行不行?
三陪女：天涯何处无芳草,小费一分不能少!
顾客：人间自有真情在,能省一块是一块!
三陪女：我拿青春赌明天,不给小费算强奸!
有缘千里来相会,两百块钱不算贵!春风不度玉门关,最低也要一百三!万水千山总是情,五十块钱行不行?天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞?

像这样的句子叫什么,有没有更搞笑的句子大坏狼,大笨狼,永远斗不过喜羊羊,还要伺候红太狼,唧唧复唧唧,木兰开飞机,开的什么机?波音747!,男：”前面小姐站一站,给你二十干不干?” 女：”这
上联：风声雨声读书声,我不出声,
　　下联：家事国事天下事,关你屁事.
　　横批：一边玩去
　　你是：进化不完全的生命体,基因突变的外星人,
　　幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头,
　　圣母峰雪人的弃婴,化粪池堵塞的凶手,
　　非洲人搞上黑*的后裔,阴阳失调的黑猩猩,
　　被诺亚方舟压过的河马,新火山喷发口,
　　超大无耻传声扩音喇叭,爱斯基摩人的耻辱,
　　和蟑螂共存活的超个体,生命力腐烂的半植物,
　　会发出臭味的垃圾人,“唾弃“名词的源头,
　　每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材,
　　上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物,
　　损毁亚洲同胞名声的祸害,祖先为之蒙羞的子孙,
　　沉积千年的腐植质,科学家也不敢研究的原始物种,
　　10倍石油浓度的沉积原料,被毁容的麦当劳叔叔,
　　像你这种可恶的家伙 :
　　只能演电视剧里的一陀粪,
　　比不上路边被狗洒过尿的口香糖,
　　连如花都帅你10倍以上,
　　找女朋友得去动物园甚至要离开地球,
　　想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境,
　　你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去,
　　喷出来的口水比SARS还致命,
　　装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题,
　　耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖,
　　白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话,
　　只要你抬头臭氧层就会破洞
　　要移民火星是为了要离开你,
　　如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆,
　　去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞,
　　手榴弹看到你会自爆,
　　别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力,
　　你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史,
　　18辈子都没干好事才会认识你,连丢进太阳都嫌不够环保
　　反正横竖一句话：别让我再看见你,要是见着了你,
　　我一定要把你灭了
　　1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道：“TMD,打偏了!”又打,神父又骂：“TMD,又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的.”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了.神父纳闷了：为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音：“TMD,我也打偏了!”
　　2、信徒：“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”
　　上帝：“我眨一下眼的功夫.”
　　信徒：“那么10亿元钱呢?”
　　上帝：“不过是我的一根头发而已.”
　　信徒：“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧.”
　　上帝：“没问题,等我眨一下眼之后给你.”
　　3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说：韩国需要50年.韩国教练大哭起来：我是见不到了.上帝又说：日本需要100年.日本教练大哭起来：我是见不到了.中国教练连忙问：我们呢?上帝大哭起来：我是见不到了.
　　4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了.然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门.老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹：上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说：“这是报应啊.”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来.老人大惊：“你是上帝吗?”更老的人说：“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?”
　　5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说：“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了.”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》.
　　过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说：“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了.”
　　第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》.
　　又过了几天,一go-vern-ment**来理发,交钱时,理发师对他说：“不收您的钱啦,我就当是为go-vern-ment服务了.”第二天早晨,理发师看见门前站了一排go-vern-ment**
　　6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢.于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”
　　上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢.”
　　希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!
　　7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年.今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿.宴席过程中,上帝来了.上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望.老太太激动地说：“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游.”
　　上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上.该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人.”
　　上帝又了一下手,砰!……
　　老头儿一下子变成了90岁
　　8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类；
　　最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
　　其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
　　后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作.
　　9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父.”
　　小保罗说：“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下.”
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的.我叔叔体重150公斤.”
　　所有的人见了他都喊道：“噢!我的上帝!”
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